Palju on internetis ja eneseabiraamatutes antud nõu selle kohta, kuidas naisi ära võluda. Ütlen ausalt, pole päris kõiki raamatuid jõudnud läbi lugeda, aga see mida olen lugenud, on mulle alati pettumust valmistanud. Mitte ükski raamat pole suutnud ära seletada, kuidas siis õieti naine ära võluda. Võtsin asja käsile ja uurisin seda lähemalt. Allpool saategi lugeda minu uurimistöö vilju.
- Ära pese hambaid
Mõni võib öelda, et tegemist on musta maagiaga, kuid armastuses nagu ka sõjas on tegelikult kõik võtted lubatud. Nii ütles juba Eric Forrester “Vaprates ja ilusates”. Niiet kui sul on naine ja sa tahad ta ära võluda, siis ära pese hambaid. Pane tähele, juba nädala pärast on naine haihtunud! Ka teadus kinnitab seda. Šveitsi sõltumatute ortodontide liit tegi uuringu, kus vaatles nädala jooksul seitset šveitsi meest ning söötis neile iga päev sisse kohupiimakooki ning raclette’i. Nädala möödudes teatasid kaks, et naine on kolinud magamistoast elutoa diivanile ning ei soovi enam mingil põhjusel suudelda ning ülejäänud viis raporteerisid, et naine on sootuks kuhugi kadunud ja ka hambaharja endaga kaasa võtnud! Ja kui naine lõpuks kadunud, võib jälle vanade harjumuste juurde tagasi minna!
- Harjuta rohkem
Nagu kõik asjatundjad teavad, siis teeb harjutamine meistriks. Kuidas ongi võimalik naine terviklikult ära kaotada, kui sa pole harjutanud. Läbinud kohustuslikku 10,000 tunni reeglit, sellest räägib ka Robert Greene oma raamatus: Mastery. Harjuta iga päev, peegli ees, võlukepp käes ning hüüa: vengardium leviosa! Ja kindlasti hoia rõhk tähel A nagu soovitas Hermione. Pärast 20-aastat igapäevast harjutamist, tunnike päevas, võid olla veendunud, et naine, kellest soovisid lahti saada ongi ära võlutud ja maagia toimib!
- Hajuta tähelepanu
Nagu iga korralik maagiatrikk nõuab ka naise ära võlumine tähelepanu kõrvalejuhtimist. Nii on öelnud ka Sun Tzu, David Blane ja Miki Hiir (seega see peab tõsi olema). Näiteks oled McDonaldsi drive in’is. Tellite naisega eine, siis küsid naiselt, ega ta wc-s ei taha ära käia, sest romantiline sõit Türisalu pangale, kuhu plaanite happy meali sööma minna, saab olema pikk. Naine lahkub autost ja sina lahkud ilma temata. NB! Veendu, et naine on autost lahkunud. Seejärel sõidad üksi pangale, sööd õndsas üksinduses happy meali ja oledki õnnelik. Ja ka lelud jäävad sulle. Topeltvõit!
- Tarbi alkoholi
Okei, see on klassika ja töötab suht iga asja puhul, mida tahad ära võluda. Kõik maised probleemid on selle ürgse triki vastu abitud – olgu nendeks siis naised, finants, koera jalutamine või prügi sorteerimine. See võib olla klišee, aga see on seda vaid seepärast, et see toimib. Ja nagu öeldakse – vanale trikile uusi koeri ei õpeta! Siin pole vaja väga muud teha, kui saavutada deliirium ja voila – naine lännu. Isegi kui tegelikult on ta elutoa diivanil ja vaatab nuttes telekat, samal ajal kui sina roomad kortermaja koridoris, keset südatalve ujumisriietes pööningule, et seal iseendaga tennist mängida. See meetod tagab, et kõik on kadunud. KÕIK.
- Võlu ennast ise ära
Parim kaitse on rünnak kordas Johann Laidoner jumal teab kelle kulunud tõdemust ning keetis makarone. Juhul kui sa ründamisega siiski hakkama ei saa ja võluvägi sinu soontes veel piisavalt võimsalt ei uha, tuleb võtta sisse kaitsepositsioon. Selleks tuleb haarata kapist laitmatult triigitud valge lina, sinna suitsuga kaks silmaauku sisse kõrvetada ja see üle pea heita. Seejärel teha ühe minuti jooksul kümmekond ringi ümber oma telje, avada oma välisuks, mille peale on keegi tänavakunstnikuhakatis tääginud “Lyf” ja joosta tänava lõppu. Seejärel nihuta lina selliselt, et üks kõrvetatud silmaauk suu kohal ja sülga stop märgi all peatuvat Lexust. Korda senikaua kuni sind kinni peetakse!
Loodan, et said siit abi, kuidas naist ära võluda. Ma tean, et mind on ülal toodud õpetused väga aidanud. Juba mitu aastat pole ükski naine mulle ligi tikkunud! Vahel on sellest ka kahju, aga siis ma tuletan meelde taoistlikku mõistujuttu mehest, kelle hobune varastati ära:
Sõber küsib mehe käest: Oioi, kas sul kahju ei ole, et hobune lännu ja nii! Mees vastab rahulikult: Võib-olla. Järgmine päev tuleb hobune tagasi ning ta on endaga kaasa võtnud suurejoonelise mära. Sõber jälle ilmub kuskilt ja ütleb: Oi, kuidas mõnel ikka veab. Lucky bastard! Mees seepeale: Võib-olla. Mees hakkab tegema talutöid uue märaga, aga tema poeg saab odaga pihta. Sõber ilmub jälle kuskilt: Oi, nüüd ei saa ju talutöid teha, täiesti haige värk ju! Mees seepeale: Võib-olla. Järgmine päev tuleb sõjavägi, tahavad poega värvata, aga võta näpust, tüüp veritseb, poeg jääb talusse. Sõber jälle ilmub kuskilt: Tohoh, vedas! Poega ei võetudki ära. Lucky!! Mees jälle: Võib-olla. Järgmine päev vallutatakse talu võõrvõimude poolt ära, kuna sõjaväest oli üks mees puudu, nimelt siis poeg. Võõrvõimud käsevad kõigil inglise keeles rääkida! Friend askib seepeale: Wowzer, unlucky, you were conquered and shit. Man respondib jällegi: Maybe. Mees asutab seepeale keelekooli kuna on ainus hiinlane, kes inglise keelt oskab. Sõber tuleb jälle: God damn, u rich bro! Mees muidugi: Võib-olla.
Ja nii edasi ja nii edasi.